Le prochain film Les Quatre Fantastiques fait parler les fans, surtout après l’annonce que Julia Garner incarnerait le Surfeur d’Argent ! Cependant, comme de nombreux fans de bandes dessinées le savent, le Silver Surfer est généralement représenté comme le personnage masculin, Norrin Radd. Bien qu’ils n’aient entendu parler que de la nouvelle du casting, certains fans en ligne ont été un peu perturbés par le changement. Peut-être qu’ils craignaient qu’il s’agisse d’un simple échange de genre, ou que nous ne verrions jamais la version classique de Norrin Radd. De plus, pour être clair, il n’y a rien de mal à vouloir voir les personnages préférés des fans. Cependant, l’odeur du sexisme commence à monter si la seule objection d’une personne est la nouvelle qu’une femme joue un rôle dont personne ne connaît encore l’intrigue. Pour ceux qui ne le savent pas, avoir une femme Silver Surfer n’est pas un nouveau concept issu des bandes dessinées Marvel. En fait, c’est le propre amant de Norrin Radd qui est devenu le Silver Surfer dans une chronologie différente. Son nom était Shalla-Bal et son personnage est celui que Julia Garner jouerait. Image via Marvel Comics. C’est ici que les choses deviennent intéressantes. Vous vous souvenez de cette bande-annonce de Deadpool et Wolverine qui faisait allusion à un multivers ? Dans la bande-annonce, TVA semble confier à Wade Wilson la mission de sauver le multivers. Selon Deadpool, il va devenir le nouveau Marvel Jesus et sauver le MCU. Cette mission rappelle beaucoup la mission Deadpool 2. Dans ce film, Wade a traversé le temps pour réparer les films mal reçus du film Green Lantern de Fox et Ryan Reynold. Eh bien, si Deadpool entreprend une autre mission multiversale, cela ouvre des possibilités intéressantes pour le prochain film Fantastic Four. Tout d’abord, nous avons une femme Silver Surfer, interprétée par Julia Garner, lauréate d’un Emmy Award. C’est toujours positif de trouver un acteur talentueux pour jouer un rôle. Ensuite, il y a la possibilité que ce personnage et le film Fantastic Four se déroulent dans un autre univers. Les indices qui amènent beaucoup à croire cela se trouvent dans les images promotionnelles de Marvel. Une image montre la famille dans sa maison. En y regardant de plus près, Ben Grim lit un magazine qui semble dater des années 1960. (Par coïncidence, à l’époque où les personnages ont fait leurs débuts dans les bandes dessinées.) Image via les studios Marvel. De plus, une autre affiche de Marvel présentait quelque chose d’intéressant. La ville où pourraient vivre les Quatre Fantastiques semble être une ville futuriste, semblable à celle des Jetsons. Mais comme il s’agit d’un univers différent, les règles peuvent changer ! Ce Silver Surfer pourrait être un tout nouveau personnage. Quiconque connaît les Quatre Fantastiques sait que lorsque le Surfeur d’Argent apparaît, son maître, Galactus, n’est pas loin derrière. Ce méchant cosmique constitue une menace majeure à chaque fois qu’il arrive, car Galactus est connu pour son appétit terrifiant pour les planètes entières. La théorie des fans pose la question terrifiante : et si Galactus attaquait cette Terre alternative et que les Quatre Fantastiques perdaient la bataille ? Cela peut paraître mauvais, mais voici le problème : cette défaite pourrait en réalité avoir un bon côté. Basé sur le principe de Deadpool et Wolverine, nous pourrions voir le Merc With A Mouth arriver au dernier moment et sauver l’équipe des Quatre Fantastiques. Cela signifie que cette itération de l’équipe pourrait être intégrée à la chronologie sacrée principale du MCU. Alors, au lieu de s’énerver à propos d’un échange de genre, et si c’était une façon de présenter un tout nouveau Surfer et de préparer le terrain pour une future bataille avec Galactus (et peut-être même un Silver Surfer masculin classique) ? En d’autres termes, attendons de prononcer notre jugement jusqu’à ce que nous voyions comment Deadpool et Wolverine et Les quatre Fantastiques s’avérer. Le multivers ouvre une tonne de possibilités, et cela pourrait être une façon fantastique (jeu de mots) d’introduire les Quatre Fantastiques dans le MCU. Assurez-vous de suivre les critiques de films d’E-Man sur Facebook, de vous abonner sur YouTube ou de me suivre sur Twitter/IG @EmansReviews pour encore plus d’actualités et de critiques de films !
La théorie « Les oiseaux ne sont pas réels », démystifiée pour les perspectives conspiratrices du repêchage de la NFL
Vous avez peut-être entendu des jeunes en ligne affirmer que « les oiseaux ne existent pas ». C’est censé être une théorie du complot satirique autour de l’idée que les oiseaux sont en réalité des drones qui nous espionnent à la demande du gouvernement américain. Mais certaines personnes croient sincèrement que les oiseaux n’existent pas. Exemple concret : l’espoir du repêchage de la NFL 2024 et ancien ailier rapproché de l’Illinois, Tip Reiman, au groupe. Illinois TE Tip Reiman est un membre ferme du mouvement « Birds Aren’t Real ». “Avez-vous déjà vu un bébé pigeon?” “Comment sait-on que les lignes électriques ne sont pas des stations de recharge pour pigeons ?” les moments difficiles de la moissonneuse-batteuse -Owen Riese (@RieseDraft) 29 février 2024 La théorie du complot reconnaît qu’à un moment donné, les oiseaux existaient réellement, mais que le gouvernement américain les a tous exécutés entre 1959 et 1971, les a tous remplacés par des drones pour nous espionner, et que ces oiseaux utilisent les lignes électriques comme source d’énergie comme un chargeur magsafe. Je ne suis pas un grand adepte des théories du complot, mais je suis un passionné des oiseaux de basse-cour, ce qui me permet de vous assurer que les oiseaux sont bien réels. Voici les sept principales raisons pour lesquelles les oiseaux sont bel et bien réels. La biodiversité prouve que les oiseaux existent Au moment où j’écris ceci, il y a un pic mineur à ma mangeoire à suif, un cardinal mâle et deux mésanges de Caroline à ma mangeoire à graines, un Tohi de l’Est qui se nourrit sous mes mangeoires et deux moqueurs bruns, un moqueur du Nord, un mâle et une femelle merlebleu de l’Est. , deux cardinales femelles, un moineau des champs et un pic à ventre rouge traînent dans divers arbres et sur la clôture de mon jardin en attendant leur tour. Il n’y a aucune chance que le gouvernement fédéral investisse suffisamment dans ce scénario de drones pour créer ce niveau de biodiversité dans un programme de drones de surveillance. Ils seraient plus susceptibles de choisir une espèce facile à produire en masse, ne nécessitant pas beaucoup de variété en termes de tailles et de couleurs, et où les mâles et les femelles ne sont pas faciles à distinguer – une rareté dans le monde des oiseaux. Si nous n’avions que des corbeaux volant aux États-Unis, je serais peut-être au moins enclin à envisager la possibilité qu’il s’agisse tous de drones. Mais ce n’est pas le cas. Les drones font-ils caca ? Non. Les canards sont des oiseaux, et voici un bébé canard assis sur mon épaule. Le nom de ce canard est Honey, et il m’a fait caca. Il est tellement mignon que je m’en fichais. Mais les drones ne font pas caca. Affaire classée. Les drones peuvent-ils avoir des bébés ? Non. Mais les oiseaux le peuvent. Voici un jeune geai bleu que j’ai sauvé au printemps dernier. Il a soufflé hors du nid par une nuit venteuse et est arrivé hébété sur ma terrasse vers 22 heures, et heureusement pour lui, je l’ai ramassé avant que mes chiens ne le remarquent. Je l’ai amené dans un endroit sûr et surélevé pour le protéger des prédateurs au sol, et je me suis assuré qu’il avait suffisamment de couverture pour l’empêcher de devenir une collation de minuit pour une chouette rayée. Les deux parents (les geais bleus s’accouplent pour la vie, et les troupeaux vivent, voyagent et harcèlent les hiboux pendant la journée ensemble en tant que cellule familiale) se sont présentés dans mon jardin pour sauver leur bébé au lever du soleil. Un drone pourrait-il même être programmé pour avoir de véritables instincts aviaires comme celui-là ? Comment font-ils pour avoir des bébés si ce sont des drones ? De plus, en tenant ce petit bonhomme (et la Phoebe de l’Est qui aime traîner sur ma terrasse, donc je la prends régulièrement dans mes bras pour l’empêcher de devenir une collation pour mes chiens), il est évident qu’ils sont de chair, de sang et petites créatures à plumes. Pas des drones. Les colibris existent Les colibris sont une merveille d’ingénierie naturelle. Le plus petit membre du règne des oiseaux est sans doute le plus intéressant. Saviez-vous que les colibris sont capables de changer de direction et de planer car, contrairement aux autres oiseaux, leurs ailes se déplacent en forme de 8 à une vitesse de 60 à 80 tours PAR SECONDE ? Le cerveau des colibris est incroyable. Ils apprennent les visages, se souviennent des personnes amicales (c’est-à-dire les personnes qui les nourrissent) et apprennent à éviter les personnes menaçantes. Les colibris à gorge rubis qui fréquentent ma mangeoire au printemps et en été (leurs noms sont Loretta, Dolly, Hank et Willie) savent où se trouve mon bureau, et lorsque le nectar s’épuise ou n’est pas assez frais, ils s’envolent vers la fenêtre de mon bureau et je reste dehors en me regardant avec désapprobation jusqu’à ce que je me lève pour remplir ma mangeoire. La raison pour laquelle je récupère le même groupe de colibris chaque année est qu’ils ont une mémoire spatiale de premier ordre. Les colibris sont si intelligents et ont des pouvoirs de vol si polyvalents, et les spécialistes des oiseaux pourraient dire que cela prouve qu’il s’agit de drones créés par le gouvernement pour nous espionner. Je ne peux même pas imaginer ce qu’un seul prototype de drone colibri coûterait au gouvernement fédéral, mais quel que soit ce coût, je vous garantis qu’il ne le dépensera pas pour chacun des 73 millions de colibris estimés aux États-Unis. Il existe plus de 350 espèces de colibris, mais seulement 15 se trouvent aux États-Unis. Alors, qui paie pour le reste de ces minuscules drones colorés ? La réponse : ce ne sont pas des drones. Ce sont des oiseaux. Une oie a-t-elle déjà essayé de vous combattre ? Une oie a essayé de me combattre une fois, et franchement, elle m’a botté le cul.